le-cri

J'ai entendu parler de certaines nouvelles étiquettes.... rageux? famous? emo?
C'est quoi tout ça?
Apparemment, je devrais être considéré comme rageux parce que je vais à l'encontre de tous ces mouvements d'adolescents paumés qui se disent porteur d'une génération d'érudits méchés et éméchés...
Emo? c'est quoi ça? depuis quand c'est un style? Emo-tionnal Hardcore... c'est de la musique putain!!!! Ce n'est pas une version acidulée et japanisée des anciens cyber-punk et goth (qui eux au moins assumaient leurs conneries!)!!!
Vous vous dites défenseurs des droits homosexuels? Alors que ce n'est qu'un prétexte mal venu et qui, je pense ne fait que leur nuire! Du coup, tous ces petits jeunes que l'on retrouve défoncés à la sortie des concerts se roulent tous des pelles en se disant "aware" parce qu'il sont Bi ou Gay...

VOUS ne faites que dégrader la musique, dégrader les acquis humains, ridiculiser la notion "d'adolescence"...
Je ne peux que vous haïr et je suis donc pour vous "un rageux"... et bien oui, j'assume, j'ai la rage de me rendre compte de ce que "l'emo" est devenu, car il a été volé et détourné...et je suis surtout trés triste, de voir tant de jeunes dériver à ce point...il y a milles ans, c'était la religion, aujourd'hui c'est l'emo, la teknonik, la soupe variété, la fashionisme...il faut bien quelque chose pour se sentir exister, dommage que le fait même d'exister ne suffise plus...

En fait, je penses tout simplement que je ne suis pas né à la bonne époque...
Les choses vont tellement vite aujourd'hui...on ne prend plus la peine de lire ce que l'on a sous les yeux, de profiter des plaisirs simples... ces phrases sont un petit peu "bateau" mais elles sont pourtant bien réelles...
Je pense qu'à l'époque où il y avait encore de "bonnes" choses à découvrir, la vie devait être beaucoup plus agréable! On ne se lamentait pas sur son sort en pesant de tout son poids sur ses acquis...
J'ai beau me dire qu'il suffit de le vouloir...mais on arrive plus à profiter des bonnes choses, car même celles-ci sont perverties...c'est d'ailleurs notre vision de celles-ci qui les pervertie!
Ou est cette vie où le langage correct était de mise, où la moindre sursaut d'humeur ne faisait pas chavirer tout le quotidien...ou est cette plénitude propre à une époque où l'on savait encore vivre...

La vie est aujourd'hui si facile que l'on ne se rend même plus compte que l'on en dispose.

Je n'ai jamais été très extraverti ou expressif ; je dirais même que je fût très timide à une époque...en fait, au final je pense que j'y suis toujours pas mal. En même temps je n'ai pas vraiment "grandi" dans "mon" monde...une adolescence au milieu de personnes qu'on ne comprend pas (et qu'on a pas envie de comprendre parfois), du coup ce n'était pas vraiment de la timidité mais plutôt un manque d'affinités avec tous ceux qui m'entouraient...
J'ai passé des années avec un casque greffé aux oreilles, baigné dans un univers qui m'était propre, pour éviter de faire face à mon entourage...ou peut-être aussi parce que je n'avais rien d'intéressant à dire, à raconter...
Mais cet univers n'était pas propre à moi, à ma personnalité, il n'arrivait pas à combler le grand vide que je ressentais sans même savoir que j'éprouvais ce manque!

Pourtant combien d'artistes, d'horizons totalement différents, je peux aujourd'hui remercier pour avoir pris soin de mes états d'âme en attendant que je trouve ma voie...vous m'avez tous tellement apporté...de Thunderdome aux Fugees en passant par Nirvana et Genesis...
Toutes ces années, j'étais dépendant de la musique des autres sans même me douter que je pouvais en faire moi-même...je pensais n'avoir rien à dire ; et c'est vrai je n'ai rien à dire. "Parler" n'est pas un moyen d'expression que je pourrais prétendre connaitre car encore aujourd'hui je maitrise très mal cette pratique lorsqu'il s'agit de se confier, d'alléger le poids de la vie et des années...des fois on se dit qu'en ne parlant pas, ça passera plus vite ; je ne sais toujours pas si c'est vrai!
Quoi qu'il en soit, c'est tard que j'ai commenceé à faire moi-même le "travail" : prendre sur soi le poids des choses et assumer sa personne, assumer sa propre mélodie.
On prend une guitare, on chantonne un petit peu et là on se rend compte qu'en fermant les yeux, c'est le poids du monde qui disparait ; il ne reste alors que mes problèmes, mes joies, mes larmes, mes sourires... j'arrive enfin à m'exprimer!

A travers des groupes, ou tout seul, j'arrive enfin à sortir ce que j'ai sur le coeur et dans le ventre, même si parfois ce n'est compréhensible que pour mes propres oreilles...je chante...comme cela fait du bien de chanter, peut-être aussi parce que j'ai enfin des choses à raconter ; j'ai assez souffert, été ému, rigolé pour commencer à m'exprimer (même si je pense que je suis loin d'avoir fini de ressentir le moindre de ces sentiments).
Cependant, je n'aime pas plus les mots qu'avant (même si on dirait que ça vient...) et je ne me considère pas comme un chanteur, mais plutôt comme une voix...je n'aime pas les textes et pour moi les paroles ne sont qu'un "bonus" pour les personnes qui tiennent absolument à comprendre le "pourquoi du comment".
Il y a tellement plus de richesse dans une simple mélodie que dans les mots ; la même puissance expressive que l'on pourrait trouver dans les yeux d'un amoureux passionnel.

C'est pour cela que je chante en anglais...ou même encore en "yaourt" que j'adore exécuter...
Certains diront que c'est une facilité, car "écrire" comme le veut la chanson française, la culture française, est très difficile...l'art de la rime et le maniement de la rhétorique ne sont pas à la portée de tous...et bien que je respecte énormément cet "art", j'ai fait le choix de considérer ma voix comme un instrument et non pas comme un messager...je privilégie la mélodie au texte et peux me permettre de ressentir toutes les nuances de ma musique tout en profitant pleinement de mon état d'âme du moment...c'est une minimisation des vecteurs entre moi et ce que je ressens...
Après avoir trouvé cet instrument, il ne me restait plus qu'à partager mes émotions...avec ceux qui désirent les entendre...chacun est libre de partager quoi que ce soit, ma musique est en quelque sorte un "free hug" musical, que je veux partager avec qui veut l'entendre...

Parfois, on ressent un vide, qu'on ne saurait qualifier, quantifier ou nommer, pourtant il existe ; il ne tient qu'à nous de le combler... ma musique me sert à ça, les morceaux que je fais sont ceux que je n'aurais jamais pu entendre si je ne les avais pas créés moi-même, car ce sont les miens!!! Chacun a "sa" musique.

"un si grand vide avant que tu arrives dans ma vie ; tu me tiens maintenant la main depuis des années et tu fais partie définitivement de ma vie ; tu apparait dans chacun de mes souffles, tu appartient à mon sang et empli ma gorge et mon ventre de ton empire amoureux ; mon estomac se noue et je t'appartiens."

Music save me, us and everyone who listen to hear.

Aimer : ...Je t'offre mon monde pour ta gentillesse, je t'offre mon âme pour tes faiblesses, je m'offre à toi mon ingénue, sans trop y croire. Juste le temps de comprendre à quel point tu comptes à mes yeux, on se construira des souvenirs, on se construira un avenir, seuls loin du monde, si loin du monde...





Mourir : Le souffle coupé, les pieds apaisés, j'essaye avant tout de ne pas faiblir, de ne penser qu'à cette obsession. Il faut que j'emporte son image à jamais, afin de ne pas oublier pourquoi je suis ici. Que ce pas en avant serait futile, si je m'en allais vivre une plénitude heureuse, inconscient de cette fleur malheureuse, prête à me cueillir au premier faux pas. Il faut que je tienne et que j'attende, que je ne regrette rien. Comme une dernière image, celle que je veux peut être garder de nous, je serai là, pour toujours, suspendu à tes lèvres...